Статьи ГЛАВНОГО ПРОСПЕКТА

16.12.2008


- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!



Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М...Ну это… Пшеничный!


Если ты легко и просто выбил двери головой, Значит, ты тупой и толстый, А не сильный и крутой!


Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?


Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!



- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!


Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В восьмидесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.


Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!


- На сегодня прием закончен, - сказал палач. - Приходите завтра, на свежую голову.


Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдером и... зимы в России больше не будет.


На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.... Все так обрадовались!


- У нас небольшая проблема с сервером.... Оп-па! Уже большая!


- Как я все-таки рада, что мой муж - лунатик! Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... Пока спал, за хлебом сходил...


Объявление: «Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не знаю. Ремешок мягкий».


В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий…


- Куме, чулы - в Украйини будэ Евро 2012?
- Клята крыза! Ше вчора ж було 7,50!


Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


И будь я хоть негром преклонных годов,
Калмыком, хоть тем же каряком. Иврит бы я выучил только за то Шо Ленин на нем не балакав!


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.


- Тут пацаны сказали, как «тэквандо» переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!


Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России. Прислали ему подарок с надписью: «Вашему бараку от нашего».


- И почему мне с девушками в постели не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку, а потом еще и ходить мешает!


«Любишь кататься - люби и саночки возить» - под таким лозунгом прошла забастовка сибирских лаек.


Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.


После одного трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.


- Как я все-таки рада, что мой муж - лунатик! Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... Пока спал, за хлебом сходил...


Сергей Зверев снялся для Плейбоя! В Боливии этим постером отгоняют нечистую...


Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.


В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.


Самый экономный человек - это нудист на диете.


Москва слезам не верит... Только нал!


Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.


Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.


Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.


Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров! Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады — это Децл, а Киркоров — это два метра российской эстрады!


Жизнь надо прожить так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспоминать — приятно!


Новый русский делает заказ известному художнику:
- Братан, нарисуй меня в полный рост хорошей краской.
- И маслом можно?
- Маслом? Валяй! Только непременно с черной икоркой. И побольше ее, побольше!


Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.


В магазине стройматериалов был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист…




Уважаемые читатели! "Залайкать" и "твитнуть" - лучший способ сказать интернет-ресурсу "спасибо":



Возврат к списку

(Голосов: 5, Рейтинг: 3.55)

Вернуться