Приколы с liveinternet.ru

02.02.2009
Уборщица в ночном клубе нашла на полу какую-то красную таблетку с рисунком... К утру город блестел чистотой...

Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. конечно, ваш эмо смотрится в красивое зеркало! постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Гопник!
Обычно этот колоритный и уникальный представитель нашего дивного общества выглядит так! Всё по порядку:
1) Стрижка налысо или под полубокс. Иногда с чубчиком и следами мелирования хлоркой. Головной убор зимой и летом так называемая "Восьми-уголка"
2)Мечтает выйти из тюрьмы, не попадая в неё, и слезть с илы, не садясь на неё. Есть не добитая татуха с кривыми буквами.
3)Любит сидеть на корточках, Даже на автобусных остановках, где есть скамейка.
4)Всегда настроен, подраться, иногда рядом ещё десять таких же. Когда не с кем драться, ломает снеговиков!
5) Одежда! Спортивные штаны фирмы Abibas, Adidos, с полосками (чем больше, тем круче), плюс кожаная куртка и заправленный в штаны свитер. Узконосые чёрные ботинки либо шлепанцы. Зимой это надевается на шерстяные носки. Всё это куплено на оптовом рынке (Локомотив) и сшито там же. АКСЕССУАРЫ: барсетка, увесистые поддельные часы с постоянно расстёгнутым браслетом, Большой крест (надет поверх вещей), чётки, печатка (серебряная), семечки, причём разных сортов и во всех карманах, Дымящиеся сигарета в зубах.
6)Уверен: чтобы нравиться женщинам нужно, нужно закатать шарик от подшипника под крайнюю плоть. Некоторые даже это делают!
7)больше всего боится быть заподозренным в голубизне. Поэтому громко подозревает всех, кроме тех, кто может дать в морду.
8)У некоторых есть машина - Наглухо тонированная "восьмёрка" без глушителя или с насадкой - шумелкой с анти крылом. Отличительная деталь обильная ржавченв всему кузову.
9)По образованию, скорее всего автослесарь. При этом у "восьмёрки" постоянно что-то отваливается, но починить "некогда".
10)Любимые исполнители: Серёга, Круг.
11)Его зовут Гендос, Димон, Серый, Болезни называет "сифон", "трипак" и "спидон". Переболеть трипаком 10 раз считается круто, особенно если на самом деле он девственник.
12) Универсальное начало реплики - "слышь" и "короче". Постоянно сплёвывает. Родителей называет "мать" и "батя". Самые горячие темы - кто кого кинул, развёл, оттрахал! ЛЮБИМАЯ ЛЕГЕНДА - снять проститутку, и оттрахать её всей шаблой и не заплатить.
13)Служить не хотел, но батя заставил, чтобы научили жизни.(На самом деле - чтобы не кормить два года.)
14)Постоянно поддатый и с пивом чаще всего "Жигулёвское". Верхом благотворительности считает подарить, а не разбить пустую бутылку старушке!
Источник: liveinternet.ru


Уважаемые читатели! "Залайкать" и "твитнуть" - лучший способ сказать интернет-ресурсу "спасибо":



Возврат к списку

(Голосов: 4, Рейтинг: 3.66)

 

Вернуться