Откровения медных котелков. Глава первая повествует о том, что на шару и хлорка - творог

16.05.2009
С сайта i.ua


Люблю военную службу за то, что в любое время суток можно вмазать. И не просто вмазать, а на шару. В Вооруженных силах СССР существовало множество разнообразных методик вмазать «на шару», которые, кстати, продолжают прекрасно «работать» и в современных Российской, Украинской и многих других армиях. Вот некоторые из них.

§1. Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами

Методика первая. Предлагаемая методика может быть использована только в том случае, если вы большой начальник и у вас есть подчиненные: тут даже думать не надо - вызывайте своего подчиненного и …
- Дежурный, пошлите мою машину за начальником службы ГСМ и, как приедет, сразу ко мне в кабинет, - голосом командира отдельной артиллерийской бригады изрекла селекторная связь с оперативным дежурным.
Начальник службы ГСМ - молодой лейтенант Кондратенко Борис Васильевич - сидел на складе в своей каптерке и что-то быстро писал в «Книге прихода и расхода горюче-смазочных материалов». Вдруг он услышал гул подъехавшей машины. В дверь постучали.
- Войдите!
Вошел солдат, водитель командира артбригады.
- Разрешите, товарищ лейтенант? - Произнес водитель, просовывая голову в приоткрытую дверь. - Вас командир к себе вызывает.
- Подожди минуту.
Быстро собрав документы, лейтенант сунул их в сейф, закрыл. Надел фуражку, вышел из каптерки, запер дверь на ключ. Сел в «УАЗик». Подъехали к штабу и бегом на второй этаж, постучал в дверь и, не дожидаясь приглашения, вошел.
- Товарищ полковник, лейтенант Кондратенко по вашему приказанию прибыл!
- А, лейтенант, заходи, заходи. Вот, понимаешь, часы мои остановились. А мне доложили, будто твой дед был часовым мастером. Разберись! - И полковник указал на огромные старинные напольные часы, по всей вероятности украденные во время Второй мировой войны сначала фашистами в одном из музеев оккупированной ими Европы, а затем ввезенные в Советский Союз на самоходной артиллерийской установке после Победы над нацизмом. То есть все одно - ворованные.
Лейтенант подумал, что деда своего он не помнил, но раз командир говорит, что он был часовым мастером, значит, он им и был.
Лейтенант обозрел часы: маятник равномерно раскачивался, механизм звонко щелкал, стрелки показывали точное московское время. Вопросительно посмотрел на командира.
- Я тебе говорю, часы стали, открой дверцу и посмотри, - недовольно сказал командир.
Кондратенко подошел к часам, открыл дверцу, нагнулся и, вывернув шею, заглянул под циферблат: шестеренки, сцепившись одна за другую зубьями, исправно крутились. Лейтенант выпрямился и, повернувшись, кругом доложил:
- Товарищ полковник, часы идут.
- Кондратенко, не разочаровывай меня, внук часового мастера должен быть сообразительным. Осмотри часы лучше - они стоят.
Лейтенант еще раз заглянул внутрь часов и увидел стоящую на дне корпуса канистру литров на двадцать, сваренную по размерам основания и выкрашенную под цвет дерева корпуса часов. Он ее вытащил: канистра оказалась пустой.
- Товарищ полковник, я нашел причину остановки часов - неисправен противовес балансировки механизма. Разрешите взять противовес и вашу машину. Съезжу на склад, устраню неисправность и привезу назад.
- Да, лейтенант. Я в вас не ошибся. Действуйте!
Через полчаса лейтенант вновь вошел в кабинет командира и доложил:
- Товарищ полковник, противовес в рабочем состоянии, разрешите поставить на место?
- Ставьте, лейтенант. - И полная спирта канистра была возвращена восвояси. - Лейтенант, видишь, часы пошли. Благодарю за службу!..
После удачного ремонта часов в каптерку на складе ГСМ был проведен полевой телефон. Теперь командир бригады не вызывал к себе лейтенанта Кондратенко, он звонил:
- Борис, часы стали. Водитель повез к тебе противовес, устрани неполадку…
Надеюсь, что методика весьма проста и понятна: вам осталось завести в своем кабинете старинные напольные часы. Если такой возможности нет, можно заменить их холодильником любой марки и поставить канистру в него. Холодильники тоже имеют способность ломаться. Главное при этом не забывайте, что вы – командир. А командир - он как отец родной для своих подчиненных, и первый тост с напутственным словом на их днях рождения - ваш. И на торжествах по случаю присвоения очередных званий, получении квартир, годовщинах супружеской жизни и рождении детей – тоже ваш.
И еще - помните, вы должны быть для подчиненных настоящим отцом родным, а не бездушным отчимом: не задерживайте получение очередных званий, ходатайствуйте о выделении им квартир - пусть плодятся, чем больше у вас подчиненных, тем больше возможности вмазать на шару.
И плюс к вышесказанному: когда наступит Ваш День Рождения, они будут организовывать праздничный стол. Главное на своём торжестве не делайте так, как сделал контр-адмирал Свиноткин, командир одной военно-морской базы.

§2. Я понимаю, что всегда можно немного выпить - бутылку, две. Ну ладно литр или два, но не напиваться как свинья!

Середина лета, июль, у командира базы день рождения. Службы тыла базы в лице зам. командира по МТО (материально-техническое обеспечение), начальника медслужбы базы, начальника шкиперской службы и начальника продслужбы приготовили праздничный стол посвящённый именинам контр-адмирала Свиноткина. Три начальника служб выехали на берег моря готовиться к встрече именинника, а зам по МТО направился к командиру базы пригласить его на его же день рождения. Адъютант доложил адмиралу о прибытии заместителя:
- Пусть заходит.
- Товарищ контр-адмирал, поздравляю вас с днём рождения. Разрешите пригласить вас на берег моря, где на лоне природы за праздничным столом начальники служб тыла базы поздравят вас и вручат вам памятный подарок.
- Разрешаю. Когда выезжаем?
- Сейчас, товарищ контр-адмирал.
Они вышли из кабинета. Свиноткин сказал адъютанту:
- Я на осмотр прибрежной зоны, буду часа через два с половиной - три.
Спустились на первый этаж, вышли из штаба, сели в контр-адмиральскую «Волгу» и поехали к ласковому синему морю. За двадцать минут доехали. Водитель остановил машину в тени вековой сосны.
- Извините, товарищ контр-адмирал, метров двести надо пройти пешком по этой тропинке, - просительным тоном доложил зам по МТО.
- Ничего, заодно с природой пообщаюсь. А то, знаешь, давно на природе не был. Красота ведь сплошная: птички чирикают и травка задницу щекочет, а то все унитазы да унитазы.
Прибрежный бриз услаждал слух рокотом моря, а обоняние - ароматом шашлыка. Пять минут хода и вышли на небольшую поляну. С трёх сторон её обступал сосновый лес, а с четвёртой открывался живописный вид на маленькую бухту с пляжем, на каковой, извиваясь по пологому склону меж кустов боярышника, вела тропинка.
При появлении на поляне контр-адмирала три старших офицера бросили заниматься праздничным столом, шашлыками и вытянулись по стойке «смирно». Свиноткин быстрым взглядом флотоводца окинул поле боевых действий, которым служил огромный плоский камень. На нем красовались две бутылки армянского коньяка «Арарат», красивыми кучками разложена зелень. Чуть в стороне - на сложенном из гранитных каменюк очаге - доходил шашлык. Рядом возвышался вросший в землю валун, покрытый густым мхом, делавшим его похожим на трон уездного князька.
- Вольно! Товарищи офицеры, у вас я вижу всё готово для начала празднования моего дня рождения.
- Так точно, товарищ контр-адмирал.
- Ну, вот и отлично. Разливайте и поздравляйте, именинник прибыл. Разрешаю на природе называть меня просто, по-домашнему - Семён Терентьевич. Давайте первый тост - хочу послушать, какой я хороший.
Начальник продслужбы налил по полстакана пахучего коньяка. Все взяли.
- Семен Терентьевич! Поздравляю вас с днем рождения, желаю здоровья счастья и прибавления звезд на погонах. Примите от нас скромный подарок. Нет-нет, здесь открывать не надо, это сюрприз, посмотрите дома, - и начальник медицинской службы достал из-под куста средних размеров картонную коробку, обвязанную красной лентой.
Адмирал жестом показал, мол, оставь на месте, потом заберу.
- Семен Терентьевич, - продолжил зам. по МТО, - мы рады служить под вашим командованием. Товарищи, я предлагаю выпить за нашего именинника.
Все поднесли стаканы  ко рту.
- Одну минуту, товарищи  офицеры, прошу  внимания. Стоит такая чудная погода, я предлагаю вам искупаться, - остановил дальнейшие манипуляции со стаканами контр-адмирал Свиноткин.
Офицеры изумлённо переглянулись, молча поставили так и не пригубленные стаканы, и гуськом стали спускаться на пляж, так как любое желание командира является приказом для подчиненного, тем более, если он именинник.
Понятное дело, что такого оборота событий никто не ожидал. Свиноткин - командир базы новый, всего полгода командует, странности его характера изучены не полностью, день рождения отмечается впервые. Контр-адмирал Ряхов, командовавший до этого, воды очень боялся и приказал всем военнослужащим военно-морской базы в ваннах не купаться, только под душем. Приказ был доведен всем частям и подразделениям под роспись. По этой причине купаться не собирались и полотенец с собой не брали.
Спустились офицеры на пляж, разделись, поплавали и начали одеваться. 
- Наверное, адмирал сильно любопытный и решил посмотреть подарок, поэтому отправил нас искупаться, - выдвинул мысль начальник медслужбы.
Но его не поддержали.
- Все адмиралы одинаково любопытны, - ответил за всех начпрод.
Одевшись, офицеры поднялись на праздничную поляну, и обалдело остановились: отставленные стаканы с коньяком были пусты, а адмирал, сидя на валуне без рубашки, доедал шашлык со второго шампура.
- Ну как, товарищи, вода?
- Исключительная, Семен Терентьевич, - ответил зам по МТО. - Рекомендую вам тоже искупаться.
-Конечно, но попозже. Ну, давайте к столу, наливайте.
Начпрод разлил коньяк, все взяли стаканы. Начмед поднял  стакан:
- Семен Терентьевич, я от имени…
Но Свиноткин перебил его:
- Товарищи офицеры, если вода в море такая исключительная, искупайтесь еще разок.
Офицеры молча поставили стаканы и поплелись на пляж. Выкупались, обсохли, оделись, поднялись по  тропинке: стаканы  пустые, а именинник приканчивал четвертый шампур шашлыка.
- Ну, как водичка?
- Отличная, - ответили все хором.
- Чего тогда стоите, подходите и наливайте, пора выпить.
Начпрод разлил коньяк.
- Товарищи офицеры, если вы утверждаете что вода отличная, то пойдите и искупайтесь, а я пойду пообщаюсь с природой.
- Семен Терентьевич, вон там, возле канистры с водой, пачка салфеток, - сказал зам по тылу, поняв, в чем будет заключаться общение с природой.
- Зачем, мы же на природе. Я родом из деревни. Помню в школьном возрасте, ходили мы с отцом сено косить. Мать положит в торбу шмат сала, каравай хлеба домашней выпечки и кринку молока. Выходили в полчетвёртого утра, в четыре на лугу и начинали косить, - адмирал показал движениями тела, как они косили. -  Часа четыре косим, пока роса на траве. В начале с непривычки у меня на пузе пена выступала, а потом привык, втянулся. И-и-к! А потом завтракаем: съедим по краюхе хлеба и по куску сала, молоком запьем. Батя перекурит, косы на плечо и домой, а тут сало с молоком на кингстон придавливает, садимся, - контр-адмирал показал, какую позу он принимал. - Посрал, сорвал травы, подтёрся, глянул: если грязная - выкинул. Опять сорвал, подтёрся, глянул, грязная - выкинул, - и весь процесс он продемонстрировал, ошалевшим офицерам. - Сорвал ещё раз, вытер, глянул, трава чистая и в карман - в хозяйстве пригодиться. Ну-ну, идите купаться.
Офицеры искупались, поднялись по тропинке, увидели пустые стаканы и последний пятый шампур без мяса, а адмирал, покачиваясь, держался левой рукой за сосну и мочился. Повернув голову на шум шагов, спросил:
- Доктор, а скажи мне, чем отличается пиво от лекарства?
Начмед подумал, пожал плечами:
- Не знаю, Семён Терентьевич.
- Полковник, начальник медслужбы и не знаешь. Запоминай. Пиво сначала пьется, а потом выписывается. А лекарство сначала выписывается, а потом пьётся. Ладно, всё, мои именины закончились, собираемся.
Застегнул ширинку, и, покачиваясь, пошёл между сосен в сторону «Волги». Зам по МТО за ним, мало ли что - человек все-таки изрядно выпил. А начальники служб тыла затушили костёр и собрали остатки праздничного стола.
- Хорошо, что не все бутылки выставили, а то купались бы, пока именинник не упал.
Адмирал, пройдя метров пятьдесят, остановился, повернулся.
- А скажи мне, боевой заместитель, почему, сколько не труси, а последняя капля в трусы? По глазам вижу, не знаешь. По тому, что он, - и показал указательным пальцем правой руки на ширинку, - не может делать так, - и контр-адмирал шмыгнул носом.
- И ещё вопрос, проверю твою сообразительность. Почему мы вытираем задницу?
Зам по МТО стоял, переминаясь с ноги на ногу.
- Не можешь ответить? Вот поэтому ты всё ещё капитан первого ранга. Довожу до тебя, она не может делать так, - и контр-адмирал облизал языком свои губы.
Повернулся, пошёл мурлыкая какую-то мелодию и вдруг споткнулся, но не упал - ухватился за сосну. Постоял, всматриваясь себе под ноги, нагнулся, сорвал голубой цветок, понюхал, улыбнулся и произнёс:
- Природа. Как хорошо я сегодня погулял.
Дальнейшее продвижение к машине прошло без происшествий. Открыв дверцу «Волги» обратился к зам по МТО:
- Пётр Первый в завещании наследникам престола написал: «Не должно иметь рабов свидетелями, когда хозяин пьёт и веселиться». Как он прав! Даже задуматься страшно.
Залез в машину, хлопнул дверцей, двигатель завёлся, «Волга» стронулась. Зам по МТО стоял и смотрел на удалявшуюся машину. Тут подошли остальные организаторы именин - трезвые, голодные и злые.
- Ставлю диагноз нашему имениннику, - глубокомысленно произнёс начмед, - маниакальный шаровик. Самое приятное при общении с нашим командиром базы - это глотать пыль из-под колёс и нюхать выхлопные газы машины, в которой он уезжает.

§3. Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом

Методика вторая. Предлагаемая методика основана на знании негативных наклонностей ваших подчиненных. Рассмотрим ее на примере действий подполковника Жрюкова, командира второго отдела хранения ТУЦ (Территориальный учебный центр) и капитана Степанова, заместителя командира роты хранения по вооружению, который имел пагубную наклонность покупать водку на свои и менять ее на запчасти для обеспечения ремонта ротных машин. Но не просто менять, а еще и распивать ее с гражданскими лицами, работающими на автопредприятиях города. Поддерживая, таким образом, связи с расхитителями социалистической собственности, порочащие высокое звание капитана Советской Армии. Более того, мерзавец Степанов помогал несунам разворовывать народное хозяйство для поднятия боеготовности какой-то роты хранения и, пользуясь служебным положением, использовал для транспортировки двух-трёх бутылок водки служебный транспорт. Причем производил эти противозаконные деяния в священное время обеденного перерыва, выделяемое офицерам и прапорщикам для приёма пищи и кратковременного послеобеденного отдыха.
Подполковник Жрюков звонит на КПП автопарка.
- Дежурный по парку второго отдела хранения прапорщик Зеньков слушает.
- Подполковник Жрюков. Капитан Степанов выезжал сегодня из парка?
- Так точно, товарищ подполковник! Капитан Степанов в тринадцать пятьдесят выехал из парка на дежурной машине «ЗИЛ» сто тридцать, номерной знак двадцать четыре семьдесят пять, вернулся в пятнадцать пятьдесят, сейчас находится с личным составом ремвзвода в ПТО.
Жрюков кладет трубку полевого телефона и направляется в автопарк. Пролез через дыру в проволочном ограждении и сразу в ПТО. Заходит подполковник в помещении, а капитан Степанов с солдатами вытаскивает двигатель из «ЗИЛа-131». Увидев командира, капитан, бросив всё, нацепил фуражку, подбежал к командиру, грязную руку к козырьку, докладывает:
- Товарищ подполковник, личный состав подразделения занимается подготовкой двигателя «ЗИЛ» сто тридцать один к ремонту. Заместитель командира роты хранения по вооружению капитан Степанов.
- Очень хорошо, товарищ капитан, только запах от вас, как от пивной бочки. Какой пример может подать пьяный офицер солдатам?
- Товарищ подполковник, для этого двигателя нужны были вкладыши. Во время обеда съездил к друзьям, дали их, вот и пришлось с ними выпить.
- Товарищ капитан, это не причина для появления на службе с запахом перегара. У моей жены через три дня день рождения, мне для встречи гостей надо ящик водки, но, будьте уверены, с запахом перегара я в расположении отдела не появлюсь. На принятие решения о вашем наказании, я думаю это будет суд офицерской чести, есть десять суток, начиная с сегодняшнего дня. У вас на раздумья есть трое суток.
Повернулся и вышел из ПТО. Степанов подумал и назанимал до получки денег, купил ящик водки и на третий день попросил прапорщика Павловского, у которого был «Запорожец», подвезти его к дому командира. Подъехали к пятиэтажке, где жил подполковник Жрюков. Степанов вытащил из машины набитую бутылками хозяйственную сумку и поволок её на третий этаж. Дотащив, позвонил. Дверь открыла жена командира.
- Здравствуйте. Я капитан Степанов. Поздравляю вас с днём рождения! Вот это командир просил передать вам.
- Спасибо, оставьте в коридоре.
- Ещё раз с днём рождения. До свидания, - вышел и закрыл за собой дверь.
Вывод: представленная методика очень действенная. Главное, воизбежании отрицательных последствий, следует хорошо знать психологию своих подчиненных. Иначе можно попасть впросак, что мы и рассмотрим на примере подполковника Жрюкова и майора Волобуева, документы которого ушли на увольнение из рядов Советской Армии, как отслужившего двадцать пять лет.
Тогда дело было так. Отследив, когда в служебное время майор появился «под мухой» в расположении части, подполковник Жрюков дал ему на раздумье трое суток. А у майора после выполнения интернационального долга в Афганистане была слегка нарушена психика. Он за бутылку шампанского выторговал в лаборатории гарнизонного госпиталя все анализы мочи за три дня. На местном ликероводочном заводе, после его объяснения зачем, анализы разбавили дистиллированной водой и разлили в бутылки с этикеткой «Водка лимонная» и закатали пробками. Без пяти минут военный пенсионер, кавалер ордена «Красная звезда» отвёз полную бутылок с «Водкой лимонной» хозяйственную сумку домой подполковнику Жрюкову…

§4. Воин, будь бдителен!

Методика третья. Сия методика основана на использовании служебного положения при несении службы во внутренних нарядах и вахтах дежурным по части или помощником дежурного по части или дежурным по столовой или камбузу.
Время проведения мероприятия - только обеденное, когда личный состав пообедал, а командование на обеде дома. Садитесь не далеко от столовой или камбуза и делайте вид, что интересуетесь только дымом от сигареты, которую курите. Если не курите, можете интересоваться тучкой набегающей на солнце, прыгающими воробьями, в крайнем случае - своей обувью. Запомните, интерес должен быть искренним. В это же время внимательно наблюдайте за дверью варочного зала, выходящей на улицу. Как из неё появляется солдат или матрос с миской накрытой другой миской, знайте - там мослы из котла личного состава: повара оставляют немного на непредвиденные обстоятельства. Дайте ему фору шагов в тридцать-сорок и идите за ним, и он обязательно приведет вас в чей-то кабинет, каптерку или склад, где доблестные офицеры, прапорщики или мичманы употребляют спиртные напитки.
Вывод: показанная методика перспективна только тогда, когда вы несете службу на вышеуказанных постах. В противном случае вам могут вмазать в морду, вместо вмазывания вами на шару.

§5. Друзья - это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят

Методика четвертая основана на построении вами дружеских взаимоотношений с теми, кому для проведения регламентных работ с аппаратурой выдаётся спирт. Разбор проведём на случае, произошедшем в Крымском подразделении НИЦ Военно-морского флота СССР в середине пятидесятых годов.
- Витя, а как там чего-што? - Эта закодированная уважаемым мичманом Дмитрием Зозулей фраза обозначала: «Витя, налей сто грамм спирта».
Уважение мичман Зозуля приобрёл за выведенную и математически доказанную выкладку: «Любая кривая, проходящая вокруг начальства, гораздо короче прямой, проходящей мимо него». Но, увы, достоянием общественности на планете Земля она не стала, так как косвенно касалась обороноспособности страны. По этой причине с мичмана взяли расписку «О не разглашении военной и государственной тайны», а его умозаключение засекретили грифом «Сов. секретно» и «Хранить вечно» и передали в архив МГБ СССР.
Кроме всеобщего уважения за кодированную фразу, уважение добавляла совместная деятельность в рационализаторской работе, а самое главное - крепкая пятилетняя дружба, связывающая семью Дмитрия Зозули и Виктора Балабана. Приходя, домой вмазанным, Зозуля разгневанной жене объяснял:
- Да это Витька предложил, а я другу отказать не могу.
В начале дружбы вмазывание происходило эпизодически, а последние полгода переросло в регулярное, каждодневное. За три дня до разбираемого случая, жена мичмана Зозули встретила Балабана:
- Витя я тебя прошу, не наливай Мите, сам же ты не пьёшь.
- Как я могу отказать другу, когда он просит, - ответил сердобольный Виктор.
- А ты придумай что-нибудь. Спивается ведь твой друг.
Весь день Виктор думал, как отказать своему другу в «чего-што» и решил сделать по-обыкновению всех, кому надоели любители вмазать на шару.
- Витя, а как там чего-што? - Спросил мичман Зозуля, зайдя в 18:00 в каюту УТС (Учебно-тренировочное судно).
- Митька, да пошёл ты на хер!
Дмитрий от удивления на минуту опешил, а потом спросил:
- Вить, ты что? Я к тебе со всей душой, а ты меня на хер, своего друга. Да ноги моей у тебя, не только в этой каюте, но и твоего дома, не будет.
Балабан понял, что так он ничего не добьётся и вместо друга наживёт себе врага. Он открыл сейф, где хранился спирт, взял стакан со стола, налил половину. В банку из-под тушенки налил воды и поставил перед Зозулей.
На флоте в каждом подразделении свои традиции: на УТС спирт пили неразбавленным из стаканов с подстаканниками и запивали водой из чистой консервной банки.
Дмитрий вмазал. Запил водой, крякнул, достал пачку «Казбека» и закурил. Спичку бросил в обрезанную гильзу от сорокапятимиллиметровой пушки времен Отечественной войны. Тоже традиция УТС - во всех каютах роль пепельниц исполняли такие гильзы.
- Вот и правильно, Витя, а то друга - на хер.
На душе у мичмана Балабана остался неприятный осадок. На следующий день вечером, он опять налил другу, а на третий день выход был найден. Весь тёплый октябрьский день прошёл в кропотливой работе, Виктор переписывал на чистовую черновики нового рацпредложения, а Зозуля в мастерской заканчивал сборку секретного устройства.
В 17:30 Балабан открыл сейф, достал канистру со спиртом и налил в консервную банку 100 грамм спирта, канистру поставил обратно. В 18:00, как обычно зашел Дмитрий.
- Витя ты пока чего-што, а я тебе почитаю, что изобрели на Мадагаскаре, - и достал из кармана клочок, какой то газеты. - Ученые Мадагаскара изобрели уникальный способ удаления мусора с острова и провели накануне первые испытания, после чего исчезли все представители правопорядка Мадагаскара. Слышь Витя, пропала вся полиция. В нашей стране этот способ не сработает, потому что наша советская милиция не какой-то мусор, она настоящий охранник правопорядка…
Балабан молча поставил на стол полстакана спирта. Мичман Зозуля скомкал клочок газеты и бросил его в пепельницу. Взял стакан, выдохнул и выпил. Схватил консервную банку, запил. Лицо у него сразу приобрело цвет флотского борща. Развернувшись, Зозуля ударом ноги открыл дверь каюты, выскочил на палубу и стайером понёсся на нос УТС, чуть не сбив за борт курившего в неположенном месте, вахтенного офицера. Через клюз (отверстие в борту для якорь-цепи), вылез на внешнюю сторону борта, и стал спускать по якорь-цепи к воде. Консервная  банка при этом была в правой руке.
Вахтенный офицер, увидев как мичман полез за борт, бросился вслед за ним и, высунувшись через клюз, истерически заорал:
- Товарищ мичман! Я запрещаю вам топиться! Если вы утопитесь, то я доложу об этом командиру, и он навсегда запретит вам подниматься на борт корабля!
Зозуля, не обращая внимания на запреты и угрозы, спустился по якорь-цепи к воде, зачерпнул банкой морской воды, запил шаровой спирт и поднял голову к кричащему:
- А теперь вытаскивайте!
Вывод: изученная методика хороша только в том случае, если вы используете дружбу в разумных пределах и не делаете из вмазывания на шару культа.   

§6. Это была моя первая мрачная ночь

Методика пятая основана на заведовании материальными ценностями и более всего приемлема для начальников складов.
Старший лейтенант Микошин готовится к сдаче должности командира рейдового тральщика в связи с назначением на вышестоящую должность. И вдруг обнаруживает недостачу четырех електродетонаторов, предназначенных для уничтожения шифровальной аппаратуры при непредвиденных обстоятельствах. Также нет и ЗИПа для двуствольной универсальной зенитной установки. Винить некого, так как сам проявил халатность при приёме должности - поверил такому же как сам старшему лейтенанту, так  как думал, что у всех офицеров есть офицерская честь. Оказалось не так, вот и влип. Выручил боцман тральщика. У него оказался друг, у которого кум служил в минно-торпедном арсенале. Боцман переговорил с другом.
- Командир прекрасный, настоящий офицер, отличный парень. Поговори с кумом, надо помочь ему с детонаторами.
Друг переговорил с кумом, и кум согласился помочь за две бутылки коньяка. Боцман проинструктировал старшего лейтенанта:
- Командир, с собой берёшь литр конька, стакан, едешь в минно-торпедный арсенал, находишь третью штольню, там начальник хранилища мичман Примак, узнаешь его сразу - рост два метра. Если никого рядом с ним нет, вытаскиваешь бутылку коньяка, достаёшь стакан, протираешь его полой тужурки, наливаешь полстакана, бутылку ставишь на стол и говоришь: «Товарищ мичман, к вам рекомендовал обратиться мичман Обрезков». Когда он выпьет, выставляешь на стол всё остальное, и выкладываешь свою просьбу. Только не перепутай, иначе разговора не будет.
Начальник хранилища принял старшего лейтенанта можно сказать доброжелательно, хотя тот и забыл протереть стакан полой форменной тужурки:
- Старлей, тебя что, не учили чистоте общения? «Мойдодыра» в детстве мама тебе не читала, что перед употреблением стаканы дезинфицировать нужно? - И вылил содержимое стакана на пол. Командир тральщика поник и, ставя на стол полторы бутылки коньяка, срывающимся голосом, пролепетал:
- Товарищ мичман, к вам рекомендовал обратиться мичман Обрезков. Я лейтенант Микошин.
Начальник хранилища минно-торпедного арсенала внимательно посмотрел на старшего лейтенанта:
- А-а, старлей, так бы сразу и сказал. Да, был разговор: рассказали, что ты настоящий офицер, а если это так, я тебе помогу, говори.
- Товарищ мичман, мне надо четыре электродетонатора.
- И всего лишь? Запросы у тебя действительно не офицерские, - и встав из-за стола, пошел в глубь штольни. Минут пять через пять он вернулся, держа полную жменю электродетонаторов. - На, старлей. Может еще нужна помощь? Не стесняйся, знаю, как тебя прокатили при приёме должности. Бывает. Ты настоящий офицер и поэтому думаешь, что остальные такие же, как ты. Но это не так. Ты глубоко ошибаешься. Носить офицерские погоны, не значит быть настоящим офицером. Ты поступил как настоящий офицер, ты поверил такому же как сам, и тебя кинули, как дворового Бобика. Скажи, чем тебе ещё надо помочь? Я тебе помогу, у тебя есть человеческая совесть и офицерская честь.
- Товарищ мичман, у меня ещё не хватает ЗИПа на УЗУ, - выпалил старший лейтенант.
- Тралец, возьмёшь литр спирта и поедешь в артиллерийский арсенал. Спросишь там мичмана Краснознаменского. Ему скажешь, что от меня, и этот вопрос к нему. Лично ко мне вопросы есть?
- Есть, товарищ мичман. Извините за нахальство, но как вы будете списывать средства взрывания? Вы ведь мне дали вместо четырех электродетонаторов тридцать восемь, - спросил осмелевший старший лейтенант.
- Старлей, штольня, в которой мы находимся, освоена метров на тридцать. Что делается дальше - никто и никогда не узнает, потому что никто умный туда не полезет. Есть предположение, что дальше она заминирована, а проверять начальство не хочет. Если чего-то не хватает, команду дают мне, я проходы знаю, я и вытаскиваю что им надо. Мне осталось служить полгода, проходы не отдам ни кому, мало ли что может случиться в стране. Старлей, запомни: в Сибири есть урановый рудник и к нему ведут две дороги - по одной ведут тех, кто рассказывает, а по другой тех, кто слушает. Хотелось бы с тобой там не встретиться.
Через день старший лейтенант Микошин, выпросил у начальника ГСМ спирта и получил две бутылки мутной жидкости, потому что ГСМщик налил из бочки, в которой оставались остатки.
Лейтенант приехал в артиллерийский арсенал, нашел мичмана Краснознаменского.
- Товарищ мичман, меня к вам направил мичман Примак. Я старший лейтенант Микошин.
- Да, старлей, ты тот, кто ещё верит в офицерскую честь и у которого она есть. Пошли в хранилище. Чем могу помочь настоящему офицеру?
- Товарищ мичман, у меня не хватает ЗИПа на УЗУ, - и выставляет две бутылки спирта на стол.
Мичман подозрительно посмотрел на них:
- Не вижу офицерской чести - спирт мутный, разбавленный.
Старший лейтенант, перепугано глядя на мичмана, пролепетал:
- Товарищ мичман, неразбавленный, просто наливали из последней бочки, остатки, поэтому и мутный.
Мичман открыл одну из бутылок, нюхнул, попробовал на язык, удовлетворённо кивнул головой, убрал их в стол. Вытащил несколько бланков накладных, что там написал, расписался.
- Старлей, распишись и вот здесь напиши «сдал». Ты мне на склад сдал весь ЗИП, включая два запасных ствола к УЗУ и весь остальной триппер, потому что за тебя ручались, что совесть и офицерская честь у тебя присутствуют, и что в тебе нет практичности, которую основная масса офицерского корпуса забрала себе. Ты - анахорет и ты больше похож на офицера Русского Императорского Флота и служить тебе будет очень сложно. Но за то, что приволок мутный спирт, ты заплатишь двадцать восемь рублей - за одну трубку холодной пристрелки. Будь здоров, старлей. Так держать, настоящий офицер.

§7. Идиотизм как оспа - переходит от одного человека к другому, только отметину оставляет не на каждом

Методика шестая - сволочная. Прапорщик Евгеньев принимает дивизионный склад НЗ (неприкосновенный запас) артиллерийского боеприпаса у прапорщика Васильева. Все идет как по маслу - со склада НЗ ничего пропасть не должно: что пришло, то и в наличии. Прапорщик Васильев даже не находится на складе при приёме, он знает, он уверен, что весь боеприпас на месте. Хорошо прапорщику Васильеву – наконец-то он скинет с себя непомерную ношу хранения боеприпаса. Улыбается прапорщик, весело ему. Советский народ содержит его, бездельника: одевает, кормит, деньги платит, налог за бездетность не берет. Почему не радоваться трутню - как у пчел из улья не кто не выгоняет, безделье поощряется, хорошо. Вот он и ходи, и курит. Но не всегда коту сметана с маслом - наступает момент, когда надо расплачиваться за все, что съел, тем более у народа.
- Вася, зайди в хранилище, есть неувязка, - зовет сменщик прапорщик Евгеньев.
- Та пошел ты.
- Зайди не хватает гранаты эф один.
- Ты что, ебанулся?
- Да нет, смотри сам, - и показывает открытый ящик, с сорванной номерной заводской пломбой. - Смотри, нет гранаты.
Прапорщик Васильев непонимающе смотрит в ящик: действительно - гранаты Ф-1 нет. Так называемая «укопорка» под гранаты разделена на двадцать ячеек, в которых, как яйца в клетке, покоятся гранаты и еще одна большая ячейка - для запаянных в банку запалов. Прапорщик тупо смотрит: одна  ячейка пуста - гранаты нет. Улыбка сошла с лица, если это можно назвать лицом: толстомордый глобус с торчащим носом на месте Советского Союза. А вместо всего остального, что должно быть на глобусе - заплывшие от жира глаза и вечно слюнявые губы.
Как бы там ни было, но гранаты нет. Складское помещение потихоньку превращается… потихоньку превращается в тюремную… не дождётесь!
- Вася, что случилось? - спрашивает прапорщик Зеньков, начальник полкового склада артвооружения.
- Юра, не знаю как получилось, но в заводской укопорке, не хватает одной гранаты эф один.
- Делов куча, у меня от полковых учений осталась парочка гранат! Берешь пойло и получаешь гранату. Идет?
Прапорщик Васильев радостно помчался в магазин и таким образом не попал в тюремную камеру - друзья помогли. Честь и хвала им - спасли такого же, как и сами бездельнака. На то и существует военное братство прапорщиков.
Портвейн был коллегиально выпит, граната извлечена из-под груды обломков снарядных ящиков и положена в ячейку, где и должна покоиться до боевых действий. Ящик опечатан. Никто ничего не знает. Прапорщик Васильев спасен, но тюрьма по нему плачет, потому что не получила она то, что хотела.
Прошло недели три, заела совесть братство прапорщиков - иногда она и их посещала - не выдержали они такой моральной нагрузки и при подходящем случае признались. Заранее зная, что чистосердечное признание смягчает вину, но удлиняет срок. Очередная получка, все немного выпили, состояние, когда можно сознаваться во всем, в чем хочешь:
- Вася, помнишь, гранаты у тебя не хватило при сдаче склада? Это нам вмазать захотелось на шару...
Вывод: первая часть изученной методики жизненно необходимая, а вторая…
Думаю, мнение совпало и:
Жизнь, как коня, держи за узду,
Если посылают в пи*ду, не ахай.
Будь гордым и посылай всех на х*й!


Уважаемые читатели! "Залайкать" и "твитнуть" - лучший способ сказать интернет-ресурсу "спасибо":



Возврат к списку

(Голосов: 8, Рейтинг: 3.96)

Дмитрий Голуб, 16.05.2009 14:39:30 QUOTEИмя
Отличные байки) Посмеялся отдуши))) Спасибо)
Перейти к обсуждению на форуме >>

На главную раздела